Анекдоты и смешные истории. - ФОРУМ Vento Club

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Подглядывающий;)

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · FAQ · Поиск · RSS ]

ПОИСК



Страница 1 из 471234647»
ФОРУМ Vento Club » Общение » Юмор, Приколы и всё для развлечения. » Анекдоты и смешные истории. (ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!)
Анекдоты и смешные истории.
VLaDNeT Дата: Четверг, 28.08.2008, 16:00:06 | Сообщение # 1
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
Коллеги, предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты и смешные истории.

Вот первая часть:
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает:
- По внешности определить возраст невозможно!
Пожилая сходу:
- Тебе 15!!!
- Как угадали?
- Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

Женская мода на джинсы. В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

Видел замечательный плакат.
Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название:
"БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

VLaDNeT Дата: Среда пришла - неделя прошла, 03.09.2008, 13:30:10 | Сообщение # 2
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали:
"прожить тебе, Дунканчик, сто лет".

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х*йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли). Из телевизора заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!!
Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось! Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь членом будешь щи хлебать?

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а фигли спишь тогда!!!

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!"

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

- А чем отличается экспат от гастарбайтера?
- Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

MoonCat Дата: Среда пришла - неделя прошла, 03.09.2008, 15:15:06 | Сообщение # 3
Hyundai'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 203
Статус: Гуляет где-то
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- мля, не дай бог дожить!


Счастье-оно близко!Просто надо научится его понимать!

   

SUPERSTAR Дата: Тяжёлый день, 08.09.2008, 11:46:46 | Сообщение # 4
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Гуляет где-то
biggrin


VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
   

VLaDNeT Дата: Тяжёлый день, 08.09.2008, 13:29:34 | Сообщение # 5
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели.



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

MoonCat Дата: Тяжёлый день, 08.09.2008, 20:17:02 | Сообщение # 6
Hyundai'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 203
Статус: Гуляет где-то
biggrin hands biggrin

Добавлено (08.09.2008, 20:17:02)
---------------------------------------------
Жизнь, она как зебра - рано или поздно обязательно насрет!

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами…

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".



Счастье-оно близко!Просто надо научится его понимать!

Сообщение отредактировал MoonCat - Тяжёлый день, 08.09.2008, 20:17:22
   

VLaDNeT Дата: Вторник, 09.09.2008, 14:29:05 | Сообщение # 7
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

MoonCat Дата: Среда пришла - неделя прошла, 10.09.2008, 23:13:35 | Сообщение # 8
Hyundai'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 203
Статус: Гуляет где-то
Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Если Вам нечем занять руки, то Вы девушка.



Счастье-оно близко!Просто надо научится его понимать!

   

VLaDNeT Дата: Тяпница, 19.09.2008, 11:08:14 | Сообщение # 9
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

VLaDNeT Дата: Тяжёлый день, 20.10.2008, 19:18:55 | Сообщение # 10
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Статус: Гуляет где-то
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.

Скоро будет актуальным smile
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
smile



Оо=*=оО - W210-avangarde-2.8-AКПП-1996 г.в. - мишка бурый
Opel Omega B-CD-2.0-МКПП-1997 г.в. - пока ничего, но все может быть ;)
   

SUPERSTAR Дата: Вторник, 21.10.2008, 14:50:21 | Сообщение # 11
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Гуляет где-то
Quote
Скоро будет актуальным
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

wacko Да! На этот Новыйгод мы трезвее не будем. tongue


VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
   

MoonCat Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 13:35:16 | Сообщение # 12
Hyundai'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 203
Статус: Гуляет где-то
- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.



Счастье-оно близко!Просто надо научится его понимать!

   

SUPERSTAR Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 19:48:41 | Сообщение # 13
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Гуляет где-то
haha haha
Quote (MoonCat)
- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
   

MoonCat Дата: Вторник, 21.04.2009, 14:57:34 | Сообщение # 14
Hyundai'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 203
Статус: Гуляет где-то
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в
гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...

Медузы - потерянные контактные линзы китов



Счастье-оно близко!Просто надо научится его понимать!

   

ЖенЁк Дата: Четверг, 28.05.2009, 13:42:30 | Сообщение # 15
Jetta'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 219
Статус: Гуляет где-то
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию. - Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......


bmw e34 525i 168л.с. 1988 год-была...
das auto vw vento ABS 1992год 1.8 90л.с.-продана другу...
vw jetta 2006год 1.6 102л.с.
   

ФОРУМ Vento Club » Общение » Юмор, Приколы и всё для развлечения. » Анекдоты и смешные истории. (ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!)
Страница 1 из 471234647»
Поиск:


[ · Новые сообщения · Участники · Правила форума · FAQ · Поиск · RSS ]

VENTO CLUB © 2008 - 2018