Анекдоты и смешные истории. - Страница 47 - ФОРУМ Vento Club

Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Подглядывающий;)

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · FAQ · Поиск · RSS ]

ПОИСК



  • Страница 47 из 47
  • «
  • 1
  • 2
  • 45
  • 46
  • 47
ФОРУМ Vento Club » Общение » Юмор, Приколы и всё для развлечения. » Анекдоты и смешные истории. (ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!)
Анекдоты и смешные истории.
kAtS Дата: Четверг, 02.10.2014, 09:25:21 | Сообщение # 691
Vento'вод
Группа: Администраторы
Сообщений: 18696
Статус: Гуляет где-то
Пилигрим, анекдот на тему "ТП" за рулём biggrin
   

Пилигрим Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 10:53:06 | Сообщение # 692
VENTO'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 504
Статус: Гуляет где-то
- Сосед, а у тебя в минус 20 машина заводится?
- Не знаю... Она у меня в -20 не открывается...


Укрощение строптивой
VW Vento 1,8 AAM 1993 CL
Ивановская обл.
8-906-512-35-41, 8-910-692-39-73 Олег.


Сообщение отредактировал Пилигрим - Воскресенье, 19.10.2014, 14:54:27
   

Смирнов47 Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 16:47:05 | Сообщение # 693
VENTO'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 572
Статус: Гуляет где-то
Нашёл в интернете, очень давно её читал))).
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. 

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. 

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…


VENTO-92г 1.8 AAM-75 л.с
   

NickBhl Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 16:52:49 | Сообщение # 694
VENTO'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 334
Статус: Гуляет где-то
Самый смешной анекдот, это история когда я решил заменить фланец охлаждения с ГБЦ на печку с пластикого на дюралевый, что бы не сопливил. Купил дюралевый, вырезал прокладку из камеры велосипедный и все собрал и залил. В пробки воздушные не верил, в исправной системе их не бывает, но тут пришлось поверить и 2 суток я выгонял пробку т.к. печка была холодная. Что я только не делал, и заезжал и поднимал морду, и шланги все снимал, и печку продувал, на вторые сутки я решил уже продавать машину :))) и тут вспомнил что отверстие в прокладке центральное я не сделал. Вот так я ровно 2 суток поверил в воздушные пробки. smile


VW Vento 1.8 ABS 1993 г.
   

kAtS Дата: Тяжёлый день, 20.10.2014, 09:30:43 | Сообщение # 695
Vento'вод
Группа: Администраторы
Сообщений: 18696
Статус: Гуляет где-то
Цитата NickBhl ()
и тут вспомнил что отверстие в прокладке центральное я не сделал.

biggrin
   

VVovva Дата: Вторник, 15.09.2015, 22:57:12 | Сообщение # 696
Случайно заглянул
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Гуляет где-то
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
   

dima_s Дата: Вторник, 05.01.2016, 14:36:33 | Сообщение # 697
VENTO'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 198
Статус: Гуляет где-то
http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/
ржачные дневника домового

вот выдержка из текста
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!

16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…

   

Maxxa Дата: Тяпница, 12.02.2016, 18:09:04 | Сообщение # 698
Случайно заглянул
Группа: Ventoвод
Сообщений: 5
Статус: Гуляет где-то
— Ты кто?
— Я
— супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

* * *
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше....
   

game1xp1 Дата: Суббота, 03.06.2017, 23:19:14 | Сообщение # 699
Случайно заглянул
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Гуляет где-то

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов Кудрина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


game1xp1
   

kristinaasmus Дата: Среда пришла - неделя прошла, 16.08.2017, 22:29:07 | Сообщение # 700
Случайно заглянул
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Гуляет где-то

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно. 
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь... 
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить! 
А уже сидят хорошие. 
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен? 
- Ну...давай попробуем... 
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума, 
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал... 
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает, 
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


kristinaasmus
   

ФОРУМ Vento Club » Общение » Юмор, Приколы и всё для развлечения. » Анекдоты и смешные истории. (ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!)
  • Страница 47 из 47
  • «
  • 1
  • 2
  • 45
  • 46
  • 47
Поиск:


[ · Новые сообщения · Участники · Правила форума · FAQ · Поиск · RSS ]

VENTO CLUB © 2008 - 2018