| Анекдоты и смешные истории. |
| NATO | Дата: Тяжёлый день, 12.10.2009, 01:34:00 | Сообщение # 76 |
|
Ацкий VDUB'ер
Группа: Ventoвод
Сообщений: 760
Статус: Гуляет где-то
| Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." Добавлено (12.10.2009, 01:34:00)
---------------------------------------------
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит, : ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал! 
Tim
|
| |
|
| |
| Millionova | Дата: Тяжёлый день, 12.10.2009, 02:00:54 | Сообщение # 77 |
 Сarevna Lisa
Группа: Ventoвод
Сообщений: 1471
Статус: Гуляет где-то
| NATO, правильно грибы больше не ешь
Я разгадала секрет счастья )))
|
| |
|
| |
| SUPERSTAR | Дата: Тяжёлый день, 12.10.2009, 16:43:24 | Сообщение # 78 |
 Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2255
Статус: Гуляет где-то
| сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : ) В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
 
|
| |
|
| |
| SUPERSTAR | Дата: Четверг, 22.10.2009, 16:12:03 | Сообщение # 79 |
|
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2255
Статус: Гуляет где-то
| Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"... Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!
VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
|
| |
|
| |
| Millionova | Дата: Тяжёлый день, 30.11.2009, 12:08:56 | Сообщение # 80 |
|
Сarevna Lisa
Группа: Ventoвод
Сообщений: 1471
Статус: Гуляет где-то
| Добавлено (30.11.2009, 12:08:56)
---------------------------------------------
Анекдот не очень приличный кого не устраивает пусть не читает предупредила.
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупосмотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!!Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
Я разгадала секрет счастья )))
|
| |
|
| |
| lex | Дата: Тяжёлый день, 30.11.2009, 16:29:32 | Сообщение # 81 |
 Vento-LEX
Группа: Ventoвод
Сообщений: 2498
Статус: Гуляет где-то
| 
Александр
vw vento aam 1992 ТУЛА
Wolfsburg/Hannover, Germany
|
| |
|
| |
| NIKO | Дата: Тяжёлый день, 30.11.2009, 19:46:53 | Сообщение # 82 |
 Николет >-)-
Группа: Модераторы
Сообщений: 7208
Статус: Гуляет где-то
| Quote (Millionova) с красным кожаным салоном....
 -хочу турбу!
VW VENTO 1.8 ABS-погибла
VW VENTO VR6
|
| |
|
| |
| Gallardo-va | Дата: Вторник, 01.12.2009, 21:10:37 | Сообщение # 83 |
 3 Dimensions
Группа: Ventoвод
Сообщений: 393
Статус: Гуляет где-то
| Идет мужик по берегу Чернобыльского водоёма и видит как другой воду рукой черпает и пьёт. Подбегает к нему и кричит:
-Не пей! ты что! Она ж грязная, тут радиация!! Отходы в нее сбрасывали...
-what do you say?
-Я говорю ДВУМЯ руками черпай!
Дай человеку то, чего он хочет и это непременно погубит его!
|
| |
|
| |
| SUPERSTAR | Дата: Четверг, 24.12.2009, 16:34:09 | Сообщение # 84 |
|
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2255
Статус: Гуляет где-то
| Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно! Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! - Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
|
| |
|
| |
| SUPERSTAR | Дата: Четверг, 24.12.2009, 16:39:22 | Сообщение # 85 |
|
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2255
Статус: Гуляет где-то
| Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
|
| |
|
| |
| lex | Дата: Тяпница, 25.12.2009, 14:30:11 | Сообщение # 86 |
|
Vento-LEX
Группа: Ventoвод
Сообщений: 2498
Статус: Гуляет где-то
| Мужик приходит на реку, на рыбалку. Раскладывает удочки и начинает ловить. Ждет клева 30 мин,час, полтора - не клюет! Начинает крутить головой по сторонам, видит сидит дед, а рядом большая куча рыбы   Подбегает к деду и спрашивает: "Дед на что ловишь?
Дед: На таблетки от трипера!!
Мужик: А где взял?
Дед: Да вон в аптеке, на бугру!
Мужик: Дед постереги удочки пока я сгоняю!
Прибегает в аптеку и аптекарше протягивает 1000р и говорит: на все таблеток от трипера!
Аптекарша: что, поймал?
Мужик: еще нет, но место знаю оху.....ное!
Александр
vw vento aam 1992 ТУЛА
Wolfsburg/Hannover, Germany
|
| |
|
| | |
| |
| SUPERSTAR | Дата: Вторник, 29.12.2009, 12:14:20 | Сообщение # 88 |
|
Prime
Группа: Администраторы
Сообщений: 2255
Статус: Гуляет где-то
| Стасон не в обиду! Анекдот про нас с тобой! В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи! В новогодней теме) Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.
|
| |
|
| |
| ДяДьКа | Дата: Вторник, 29.12.2009, 18:39:24 | Сообщение # 89 |
 VENTO'вод
Группа: Ventoвод
Сообщений: 163
Статус: Гуляет где-то
| Не знаю писали тут или нет... все прочитать не осилил. Разговор между парнем и девушкой:
Она: Дорогой у меня две полоски!
Он: Ты что беременна???!!!
Она: НЕТ БЛ**ДЬ Я БУРУНДУК!
|
| |
|
| |
| NIKO | Дата: Среда пришла - неделя прошла, 30.12.2009, 02:38:44 | Сообщение # 90 |
|
Николет >-)-
Группа: Модераторы
Сообщений: 7208
Статус: Гуляет где-то
| Quote (ДяДьКа) НЕТ БЛ**ДЬ Я БУРУНДУК!
-хочу турбу!
VW VENTO 1.8 ABS-погибла
VW VENTO VR6
|
| |
|
|
|
