***
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!

***

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.

***

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

Я слёг с этого анекдота

Экспресс прокачка системы охлаждения - дую в бачок!



VW Vento GLX 96г, 1.8 ADZ, 90 л.с, 66 kw, акпп, Red'кая

Самое зачётное предложение

Экспресс прокачка системы охлаждения - дую в бачок!



VW Vento GLX 96г, 1.8 ADZ, 90 л.с, 66 kw, акпп, Red'кая

Блин чуть не уссался пока до конца прочитал

***

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.

***

Советский мирный трактор

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

***

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

ВОЙНА ВО ВЬЕТНАМЕ

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!!
- ???
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена, своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!..
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...

Война во Вьетнаме. Американская и вьетнамская позиции. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской отвечают:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
Вариант:
- Иде ж ты бачив, щоб вьетнамськи хлопци сдавались?

Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и видит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушонку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спокойно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя во Вьетнаме:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

Вернуться к началу Меню
[Профиль] [Отправить личное сообщение]

Добавлено (24.02.2010, 18:52:17)
---------------------------------------------
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Добавлено (24.02.2010, 18:53:17)
---------------------------------------------
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Добавлено (03.03.2010, 00:42:13)
---------------------------------------------
24 факта о водке
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.

Добавлено (03.03.2010, 00:43:34)
---------------------------------------------
Классификация ВОТКИ ( IT инженеия)
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise edition
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Сoca-Сola, Fanta, 7-UP - trojan viruses

Добавлено (03.03.2010, 00:51:22)
---------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.

2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...

Добавлено (03.03.2010, 01:02:40)
---------------------------------------------
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Тимур
VW Vento 1,8 ADZ 1996 год Weiß stern

***
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.

***
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***

VW Passat B5+ 1.8Т AWT МКПП 2004г.
VW VENTO GLI 2.0 продана.