Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного ).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах .

Гделя - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин, в зависимости от Вашего настроения, может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозаер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблоля !!! -Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл'- Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса, или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидишь :
1) Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2) Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях, допускается использование отдельных элементов лексики из словаря (для) подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую - диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными :

Нуля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание : целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

VW Vento 1,8 ADZ 1996 год

Добавлено (08.03.2010, 10:50:53)
---------------------------------------------

Добавлено (08.03.2010, 11:04:34)
---------------------------------------------
Песня про Windows

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

Добавлено (08.03.2010, 11:05:29)
---------------------------------------------
Крик души после 8 переустановки Винды на рабочем компе. ВСЕ нужные файлы потеряны

VW Vento 1,8 ADZ 1996 год

Добавлено (13.03.2010, 20:48:56)
---------------------------------------------
Как отвадить гомосеков!

Способ 1: Брутфорс

Пригласи доставшего тебя педа к себе домой, каким бы сомнительным тебе ни казался этот вариант - верь мне, амиго. Если уж совсем стремаешься - попроси двух своих основательных друзей посидеть во время встречи в шкафу и подстраховать тебя, если что. Этот пепс припрется, конечно, с вином и свечами - надо его тут же поставить на место. Расстели на кухонном столе замусоленную газетку, достань воблу, пиво, водку и граненые стаканы, а затем со словами "Ну че, $$я, посидим как мужики, н$$$й!" с чувством вмажь кулаком по столу. Если пед после этого не сбежит - мужайся, тебе потребуется недюжинная выдержка и артистизм. Употребляя самые замысловатые выражения из своего матерного словарного запаса, в красках опиши ему, как ты вчера бухой в сопли развлекался с какой-нибудь продажной женщиной в подъезде на проспекте Испытателей. А в ответ на предложение: "Говорят, в Мариинке завтра премьера, не желаете ли поприсутствовать?" - громко рыгни и, брызгая на собеседника слюной, возмущенно выкрикни: "Да какая в ж$$$ Мариинка, завтра ж полуфинал!!!".

Способ 2: Лингво

Если ты находишься в сомнительной голубой компании и разговор ненароком зашел именно о нездоровых половых сношениях между мужчинами - не теряйся. От тебя ждут честного и прямого ответа: как ты относишься к гей-движению. Скажи: "Ну гомосеки и гомосеки, пофигу мне, че такого-то. Хотят в задницу пороться - их личное дело. Я вообще нормально к гомосекам отношусь: обычные люди, уроды только. Правда, вот мне не нравится, что они геями себя называют. Раз гомосек - так и говори, гомосек я, все дела. А то геи, блин. Какие на фиг геи: гомосеки вы все поголовно!".

Способ 3: Полиморфный

Твой новый начальник начал подкатывать к тебе, расспрашивая, устраивает ли тебя секс с женщинами и не хотел ли бы ты попробовать чего-нибудь новенького... Ну что ж - такое теперь не редкость. Заговорщицки подмигни ему, похлопай по плечу (типа "я знал, чувак, ты меня не подведешь") и расскажи, что каждый вечер ты ходишь на кладбище, вступая в нетрадиционные половые отношения со своей мертвой бабушкой. На следующий день снова похлопай начальника по плечу, подмигни и торжественно вручи ему подарок: совковую лопату, перевязанную симпатичной атласной ленточкой.

Способ 4: По понятиям

Ходи повсюду с полной канистрой бензина и охотно рассказывай всем своим знакомым, что в детстве ты поклялся посвятить свою жизнь беспощадному истреблению гомосексуалистов. Помимо канистры можешь также носить с собой фотоальбом, доверху набитый фотками погибших от страшнейших ожогов людей.

Способ 5: Джихад

Если концентрация пафосных педов превысит некий критический порог - придется идти на крайние меры. Повесь на пояс длинный кинжал, отрасти бороду, а подмышкой всюду носи Коран. Теперь при малейшей попытке посягнуть на твою невинность тебе достаточно будет лишь выкрикнуть длинное гортанное ругательство на арабском и с чувством схватиться за кинжал - сын гор, что с тебя взять...

Способ 6: Последний

Ну а если все будет совсем плохо и голубая армада возьмет верх... что ж, возможно и такое. В этом случае, пока не поздно, слей себе на винт содержимое твоих любимых порно-сайтов. Затем развешай дома по стенам постеры с обнаженными красотками из мужских журналов, набери побольше товаров первой необходимости и продовольствия, а перед дверью поставь станковый пулемет и повесь табличку "PIDOR VERIFICATION AREA". Держи оборону!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? ".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пи.....сам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

VW VENTO best of the best !!!

Веталь, чёткий анекдот

VW Vento GLX 96г, 1.8 ADZ, 90 л.с, 66 kw, акпп, Red'кая